Bloody Catholics

Bloody Catholics acordes fáciles de guitarra de Monty Python

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Guitarra
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Cejillo

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Cejillo

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Cejillo

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  • E

  • Eb

    6

  • Bb

  • Am

  • C

    • Verse 1
    But the 
    tra
    gic events 
    of 
    number 42 
    did 
    not go 

    unob
    served 
    by the neighbours. 

    This 
    is 
    the 

    BBC 

    Home 

    Service. 

    Here is the 
    news. 

    The 

    British invasion 
    of 

    Russia 
    ended quietly 
    yesterday 

    with 
    the unconditional 
    surrender of 

    Moscow to 

    Lieutenant 

    Simon 

    Pring. 

    In 

    Dusseldorf, 
    the 

    British pair 

    Nanette and 

    Napoleon 

    Hardcastle 

    have won everything 
    they could 

    possibly have entered 
    for. 

    And 

    British weather 
    has 
    been named by 

    Cli
    mate magazine 

    Look 
    at them, bloody 

    Catholics, 
    filling 
    the bloody 
    world up with bloody 

    people they 
    can't afford to 
    bloody feed. 

    What 
    are we, 
    dear? 

    Protestant, 
    and 
    fiercely proud 
    of it. 

    Why 
    do they have 
    so many 
    children? 

    Because 
    every 
    time they have 
    sexual intercourse, 

    they have to 
    have a baby. 

    But 
    it's the same 
    with us, 

    Harry. 

    What do you 
    mean? 

    Well, I mean, 
    we've got two 
    children, 

    and we've 
    had sexual 
    intercourse twice. 

    That's 
    not 
    the point. 

    We could have it any 
    time we wanted. 

    Really? 

    Oh, 
    yes. 

    And what's more, 

    because we don't believe 
    in all that papist 
    claptrap, 

    we can 
    take precaution. 

    What do you 
    mean? 

    Lock the 
    door? 

    No, no. 
    I mean, 

    because we are members 
    of the 

    Protestant 

    Reformed 

    Church 

    which successfully 
    challenged the 
    autocratic power 

    of the papacy 
    in the mid -16th 
    century, 

    we can 
    wear little rubber 
    devices to 

    prevent issue. 

    What do you 
    mean? 

    I 
    could, if 
    I wanted, 

    have sexual intercourse 
    with you... 

    Oh, yes, 

    Harry. 

    And, 
    by wearing 
    a rubber sheath 
    over my old fella, 

    I could ensure 
    that 
    when I 
    came off, 
    you would not 
    be im
    pregnated. 

    Ooh! 

    That's 
    what being 
    a 

    Protestant's 
    all about! 

    That's 
    why it's the church 

    for me! 

    That's why 
    it's the church for anyone 

    who respects 
    the individual! 

    And 
    the individual's 
    right to decide 

    for him or 
    herself! 

    When 

    Martin 

    Luther 
    nailed his protest 
    up to the 
    church door in 1517, 


    he may not have realised 
    the full significance 

    of what he 
    was doing! 

    But, 
    400 years 
    later, thanks 
    to him, 
    my dear, 

    I 
    can wear whatever 
    I want on my 

    John 

    Thomas. 

    And 

    Prostantis
    m doesn't stop 

    at the simple condom. 

    Oh 
    no, I 
    can wear 

    French ticklers 
    if I want. 

    You 
    what? 

    French tickler
    s, black 
    mambos, crocodile 
    ribs, 


    sheaths that are designed 

    not only 
    to pro
    tect, 

    but 
    also to enhance 
    the stimulation 

    of sexual 
    congress. 

    Have 
    you got one? 

    Have I got one? 

    Well, 
    no. 

    But I can go down the 
    road any time 
    I want 

    and 
    walk into 

    Harry's 
    and hold my head up 
    high 

    and say 
    in a loud, 
    steady voice, 

    Harry, 
    I want 
    you to sell me 

    a condom. 

    In fact, today I think 
    I'll have a 

    French tickler, 
    for I am 
    a 

    Protestant. 

    Well, 
    why don't you? 

    But they, 
    they cannot, 

    because their church 
    never made the great 

    leap out 
    of the 

    Middle 

    Ages 

    and the domination 
    of alien 

    episcopal 
    supremacy. 

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    • La mejor aplicación de afinación de todas

      MaddProfessor

      “He descargado muchas aplicaciones de afinación antes y, definitivamente, esta es la mejor. Es fácil de usar y súper amigable, y tiene muchísimos acordes y canciones divertidos para ayudarte a aprender nueva música. La recomiendo mucho.”

    • Aplicación bien diseñada

      Rose the Black Cat

      “Principalmente uso esta aplicación para afinar mi guitarra. ¡Es increíblemente fácil! También tiene una gran selección de canciones para tocar y muestra qué acordes tocar y cómo formar las posiciones con los dedos.”

    • Me hizo volver a tocar

      Tuliketsune

      “Conseguí esta aplicación para afinar una guitarra vieja y noté que tiene una función que se desplaza automáticamente mientras toco acordes de canciones famosas. Por alguna razón, esto fue mucho más motivador para mí que cualquier otra forma de practicar guitarra. Ahora realmente estoy practicando y recordando los nombres de los acordes 🙂”

    • Arma secreta

      Brad

      “No solo es un afinador (la mejor aplicación de afinación que he usado), sino que también tiene un metrónomo, juegos, acordes y una gran variedad de instrumentos para elegir. Además, es SÚPER fácil de navegar. ¡Me encanta! Gracias por crear una aplicación increíble. De un músico a otro, ¡GRACIAS!”

    • Afinador muy confiable

      theNewPaul

      “¡Esta es una gran aplicación! Muy fácil de usar y muy confiable. Si estás comenzando, puedes eliminar una gran preocupación al afinar rápidamente y sin complicaciones con esta app. ¡La recomiendo mucho!”

    • Este es el mejor afinador de guitarra de todos.

      Caleb Schafli

      “Afina tu guitarra con precisión para obtener el mejor sonido. También me gustan los demás juegos porque te enseñan a tocar diferentes acordes y puedes aprender a identificarlos escuchándolos. ¡Todo es sin conexión!”

    • Genial para afinar y tocar

      Lynae T

      “Me encanta lo fácil que es afinar, encontrar y tocar mis canciones favoritas.”